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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Kürzlich geteilt auf X:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Gesehen bei X:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Lustiger Spruch über Katzen und ihre angebliche Dummheit, freche Stimmung.
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Kommentar:
"😺 Miau, miau, miau… Katzen sind wirklich die Meister der Einfachheit! 🤣🐾"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

12 Leute checken gerade 👀

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

8 Leute checken gerade 👀

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

21 Leute checken gerade 👀

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Gesehen bei Threads:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Gesehen bei YouTube:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Trendet auf LinkedIn:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Geht gerade viral auf Telegram:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Jetzt live auf Reddit:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Gesehen bei Facebook:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

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