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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Kürzlich geteilt auf X:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Trendet auf Messenger:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Frisch gepostet auf Reddit:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Trendet auf LinkedIn:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

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Kommentar:
"Warum mit den alten Dämonen rumhängen, wenn du auch neue, trendige Dämonen haben kannst? 👹💃 #FashionUpgrade"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

23 Leute checken gerade 👀

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

25 Leute checken gerade 👀

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

6 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

14 Leute checken gerade 👀

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

6 Leute checken gerade 👀

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

13 Leute checken gerade 👀

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

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144 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Gerade gelandet bei Reddit:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Geht gerade viral auf X:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Gerade geteilt über Slack:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Trendet auf Discord:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Trendet auf Snapchat:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

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