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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

301 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

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Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Trendet auf Slack:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Beliebt auf WeChat:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.
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Kommentar:
Kleinkinder und Welpen – Meister im Mülleimer-Stöbern! 🚮👶🐶 #TeamMüllliebhaber

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

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