Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

301 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.774

Lustige Sprüche Themen

20.869

Lustige Sprüche Bilder

18.774

Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

3.456

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Gerade geteilt über Discord:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Trendet auf Threads:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Gerade geteilt über Threads:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Gesehen bei X:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Frisch gepostet auf Discord:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"🤣🔮👻 Wer braucht schon Tee und Kekse, wenn man Flüche und Decken hat! #MumienSelfCare"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

301 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.774

Funny Quotes Topics

20.869

Funny Quotes Images

18.774

Updated

30. Juli, 2025

Users Online

3.464

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Gerade geteilt über Telegram:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Jetzt live auf Snapchat:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Gerade gelandet bei Discord:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑