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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.315

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Macht Lärm auf Facebook:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Beliebt auf Threads:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Gerade geteilt über Slack:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Geht gerade viral auf Slack:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Beliebt auf TikTok:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Start » Lustige Bildbearbeitung Sprüche

Lustige Bildbearbeitung Sprüche

Lustige Bildbearbeitung Sprüche bringen jeden Photoshop-Profi und Hobbydesigner zum Schmunzeln 🎨😂! Ob verzweifelte Filterkämpfe oder kreative Pixel-Pannen – hier wird aus jedem Fehler ein Lachmuskel-Workout 💪📸. Perfekt, um dein nächstes Bildprojekt mit einer Prise Humor zu würzen und die digitale Welt ein bisschen bunter zu machen! 🌈✨

Neue lustige Bildbearbeitung Sprüche 👇

Alle lustigen Bildbearbeitung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

15 Leute checken gerade 👀

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

5 Leute checken gerade 👀

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

10 Leute checken gerade 👀

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

17 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

13 Leute checken gerade 👀

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

12 Leute checken gerade 👀

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

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14. März, 2026

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4.201

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Macht Lärm auf X:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Gesichtet auf Slack:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

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