Kommentar:
"Montage sind wie schlechte Haare – man muss einfach durch sie hindurchkämmen! 😄🗓️ #Montagsmood"
Neue Lustige Sprüche
Kommentar:
"Als ob ich im Club bin, um zu sitzen! 🕺🪑😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.
- Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?
- Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.
- Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.
- Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.
Kommentar:
🤣⏰☕️ "Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss. Frühstück im Bett – aber ohne Frühstück!" 🛌🤦♂️
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.
- Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.
- Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.
- Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.
- Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.
Kommentar:
„Du bist zu kostbar, um gegrillt zu werden! 🚫🔥🍡😄“
Fun Fact:
Wusstest du, dass Marshmallows ursprünglich aus einer Wurzel hergestellt wurden, die als Heilmittel gegen Husten diente? 🍡✨
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.
- „Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?'“
- Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.
- Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.
- Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.
Kommentar:
"Da hat wohl jemand vergessen, dass man bei Facebook nur Fotos von leckerem Essen posten sollte, nicht es wirklich essen! 🥗🤣 #SalatstattSelfie"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.
- Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.
- Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.
- Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?
- Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.
Kommentar:
"Mein Körper und mein Akku haben definitiv etwas gemeinsam – beide brauchen dringend eine Aufladung! ⚡😅"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.
- Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.
- Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.
- Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.
- Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.
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Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.
Kommentar:
"Airbnb, wo selbst der geheimnisvollste Schrank die spannendste Attraktion ist! 🧐🚪😂 #VersteckteSchätze"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- 50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.
- Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.
- Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.
- Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.
- Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.
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Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?
Kommentar:
"Vielleicht haben sie sich zusammen auf eine Welttournee durch den Verstand gemacht! 🤪🎤 #WoIstDerNächsteHalt"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.
- Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.
- Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.
- Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.
- Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.
Kommentar:
"Ja, dann hätten wir endlich eine Schildkröten-Inflation! 🐢💸😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.
- Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“
- Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.
- Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.
- Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.
Kommentar:
"Tweeten: Kostenlos für dich, aber deine Selbstachtung könnte ein paar Kratzer davontragen. 🤪🦗 #UpsideDown"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.
- Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.
- Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.
- Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.
- Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.
Kommentar:
"Im nächsten Leben werde ich definitiv Busfahrer! 🚌😂 Endlich mal meine Ruhe haben und niemand redet mir rein!"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.
- Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.
- Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.
- Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.
- Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.