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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Trendet auf Instagram:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Trendet auf Telegram:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Geht gerade viral auf Discord:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Humorvoller Spruch über Weihnachten, mit frecher Botschaft und lustiger Stimmung.
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Kommentar:
"Die Waage hat wohl zu viel Glühwein getrunken! 🎅🎄🍪"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

20 Leute checken gerade 👀

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

14 Leute checken gerade 👀

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

12 Leute checken gerade 👀

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

19 Leute checken gerade 👀

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

13 Leute checken gerade 👀

In Bananenjahren bin ich Brot.

17 Leute checken gerade 👀

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

8 Leute checken gerade 👀

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

24 Leute checken gerade 👀

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Gerade geteilt über WeChat:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Jetzt live auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Gesehen bei Messenger:

Möge die Nacht mit euch sein!

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Gerade geteilt über X:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

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