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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.085

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Gerade geteilt über X:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Trendet auf Twitch:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Gerade geteilt über Twitch:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Trendet auf Pinterest:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Trendet auf Messenger:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Start » Lustige Rückerstattung Sprüche

Lustige Rückerstattung Sprüche

Lustige Rückerstattung Sprüche bringen den Geldbeutel zum Lachen und die Laune zum Strahlen 💸😂 Ob beim Zurückbekommen von zu viel gezahltem Geld oder der kleinen Entschädigung – hier trifft Humor auf Erstattung! Lass dich überraschen, wie Rückerstattungen plötzlich richtig witzig werden können und dein Kontostand dabei fast vor Freude tanzt 💃💰. Bereit für einen Spruch, der Geld zurückzahlt – mit einem Augenzwinkern? 😉

Neue lustige Rückerstattung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

enttäuschendes Essen, Essen, Humor, Kalorien, Rückerstattung
vor 3 Monaten

bewässern, Garten, gerne, Humor, Ironie, Natur, Regen, Rückerstattung, Witz
vor 3 Monaten

alle, falsch, Glücksspiel, Humor, Lottoschein, Rückerstattung, zählen

Alle lustigen Rückerstattung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

9 Leute checken gerade 👀

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

25 Leute checken gerade 👀

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

22 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

16 Leute checken gerade 👀

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

20 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

12 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.017

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Geht gerade viral auf TikTok:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jetzt live auf Facebook:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Trendet auf Threads:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Trendet auf LinkedIn:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Gerade gelandet bei X:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Gesichtet auf Twitch:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

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