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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Kürzlich geteilt auf X:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Trendet auf Reddit:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Geht gerade viral auf X:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Gesehen bei Slack:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

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Kommentar:
"Vielleicht habe ich eine Legende verschluckt und jetzt bin ich ein Superheld in der Verdauungskrise! 💪🦸‍♂️🍔"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

17 Leute checken gerade 👀

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

8 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

7 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

20 Leute checken gerade 👀

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

8 Leute checken gerade 👀

Nett ist die Schwester von Scheiße.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Gerade geteilt über Telegram:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

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