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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Friede. Freude. Eierlikör.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Beliebt auf WeChat:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Gerade geteilt über TikTok:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Witziger Spruch über Streamer, die mehr Zuschauer gewinnen könnten, wenn sie ins Fenster schreien.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie einfach mal Fenster-Streaming ausprobieren! 📣😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

5 Leute checken gerade 👀

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

5 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

13 Leute checken gerade 👀

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

7 Leute checken gerade 👀

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

15 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

22 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

6 Leute checken gerade 👀

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

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6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Trendet auf X:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Gesehen bei Pinterest:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Gerade geteilt über Instagram:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

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