Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

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Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

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Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

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Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

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Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

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Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

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Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

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Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

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Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

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Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

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Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

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Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

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Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

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Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

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Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

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Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

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In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

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Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

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Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

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Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

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Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.