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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Gesichtet auf LinkedIn:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Gesehen bei Instagram:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Trendet auf WeChat:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

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Kommentar:
"Manche Dinge sind einfach zu viel für die Augen! 🤓🙈 #Brillenprobleme"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

11 Leute checken gerade 👀

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

13 Leute checken gerade 👀

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

14 Leute checken gerade 👀

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

17 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

15 Leute checken gerade 👀

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Beliebt auf WeChat:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Beliebt auf Discord:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Gerade gelandet bei Discord:

Im Vorstellungsgespräch einfach lügen, weil die auch über ihr tolles Arbeitsumfeld lügen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Trendet auf Discord:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

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