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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jetzt live auf Discord:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jetzt live auf X:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Gerade geteilt über TikTok:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

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Kommentar:
"Mein Auto ist offensichtlich ein großer Fan meiner Gesangskünste! 🚗🎤😄"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

8 Leute checken gerade 👀

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

8 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

9 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

6 Leute checken gerade 👀

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

15 Leute checken gerade 👀

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

5 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

15 Leute checken gerade 👀

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Frisch gepostet auf X:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Kürzlich geteilt auf X:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Gerade gelandet bei YouTube:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Gerade gelandet bei X:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Gerade gelandet bei YouTube:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

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