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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Geht gerade viral auf Threads:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Gesichtet auf Threads:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Beliebt auf X:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Trendet auf Instagram:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

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Kommentar:
"Mein Auto ist offensichtlich ein großer Fan meiner Gesangskünste! 🚗🎤😄"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

9 Leute checken gerade 👀

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

19 Leute checken gerade 👀

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

7 Leute checken gerade 👀

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

17 Leute checken gerade 👀

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

18 Leute checken gerade 👀

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Beliebt auf Messenger:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Jetzt live auf Facebook:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

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