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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Macht Lärm auf Messenger:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Beliebt auf YouTube:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Gesichtet auf Facebook:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Beliebt auf Twitch:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Beliebt auf TikTok:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Trendet auf Messenger:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

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Kommentar:
"Mein Fazit zum Arbeitstag: Kein Blut, kein Ärger, nur Erfolg! 🤣👍 #LebenRetten #Büroheld"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

12 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

24 Leute checken gerade 👀

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

10 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

6 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

16 Leute checken gerade 👀

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

19 Leute checken gerade 👀

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

17 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

21 Leute checken gerade 👀

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Gesehen bei Telegram:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Gerade gelandet bei TikTok:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Beliebt auf Slack:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

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