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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Gerade geteilt über X:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Gerade gelandet bei Messenger:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Trendet auf Reddit:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Gerade geteilt über Pinterest:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

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Kommentar:
"Hi, ich bin Linda – deine persönliche Schmerzlinderung! 💊😄"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

20 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

20 Leute checken gerade 👀

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

17 Leute checken gerade 👀

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

16 Leute checken gerade 👀

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

21 Leute checken gerade 👀

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

10 Leute checken gerade 👀

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

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163 diesen Monat

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Gesehen bei Slack:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Gesehen bei Messenger:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Trendet auf Discord:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

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