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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.925

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Gesehen bei Messenger:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Frisch gepostet auf Facebook:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Humorvoller Spruch über einen Ritter, der in flüssiger Form erscheint, mit lustiger Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Ritter in glänzender Rüstung? Ach, du meinst Kaffee! ☕🤣 #Kaffeeliebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

16 Leute checken gerade 👀

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

17 Leute checken gerade 👀

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

16 Leute checken gerade 👀

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

23 Leute checken gerade 👀

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

14 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

25 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.067

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Beliebt auf Facebook:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Gerade geteilt über Facebook:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Gerade geteilt über Threads:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Gesichtet auf WeChat:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

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