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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.625

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Soeben entdeckt auf X:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Soeben entdeckt auf X:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Trendet auf Facebook:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Beliebt auf Threads:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Humorvoller Spruch über entspannte Erwartungen und Faulheit in lockerer Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Erwartungshaltung ist Liegen. Denn warum aufstehen, wenn man auch liegen kann? 😴🛌 #Lebenamlimit"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

7 Leute checken gerade 👀

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

18 Leute checken gerade 👀

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

6 Leute checken gerade 👀

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

16 Leute checken gerade 👀

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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4.192

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

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