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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Gerade geteilt über YouTube:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Humorvoller Spruch über Liebessprachen mit ironischem, frechen Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Liebessprache ist wohl eher Morsecode mit Pausen so lang wie Latein-Vokabeln 🤣💔"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

20 Leute checken gerade 👀

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

10 Leute checken gerade 👀

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

17 Leute checken gerade 👀

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

23 Leute checken gerade 👀

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

6 Leute checken gerade 👀

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

6 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

9 Leute checken gerade 👀

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Trendet auf Instagram:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Jetzt live auf Telegram:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Geht gerade viral auf Threads:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

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