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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Trendet auf Instagram:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Gesichtet auf Reddit:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Gesehen bei Facebook:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Trendet auf Pinterest:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Gesichtet auf Messenger:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

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Kommentar:
"Vielleicht solltest du deine Probleme mal auf Diät setzen, damit deine Chancen wieder aufholen können! 🤣🍔🥗 #PrioritätenSetzen"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

24 Leute checken gerade 👀

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

21 Leute checken gerade 👀

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

5 Leute checken gerade 👀

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

13 Leute checken gerade 👀

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

16 Leute checken gerade 👀

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

8 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

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20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Gerade geteilt über Discord:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Trendet auf Messenger:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

Soeben entdeckt auf Slack:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Trendet auf Telegram:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

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