Lustige durchboxen Sprüche

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

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Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

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Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

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„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

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Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

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Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

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Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

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Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

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Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

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Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

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Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.