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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Gerade gelandet bei Messenger:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Beliebt auf Telegram:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Gesichtet auf Snapchat:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Gesehen bei Slack:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.
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Kommentar:
"Manche Menschen haben einfach eine doppelte Ladung Arschloch in sich! 🤷‍♂️🙄 #ZweimalAr***loch"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Gerade gelandet bei Facebook:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Macht Lärm auf YouTube:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Gesichtet auf WeChat:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Gerade geteilt über Facebook:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Frisch gepostet auf Facebook:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Gesehen bei WhatsApp:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

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