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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

29 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Beliebt auf Threads:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Soeben entdeckt auf Discord:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Trendet auf Threads:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jetzt live auf TikTok:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

vor 5 Monaten

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

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Kommentar:
🤣 "Ja, klar, als ob das Handy jemals außerhalb der Reichweite von Keksen und Fernsehserien sein würde! 🍪📺 Interpol sollte sich besser auf die wichtigen Fälle konzentrieren, wie den mysteriösen Fall des verschwundenen Fernbedienungsklickers!" 🕵️‍♂️🔍

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Frisch gepostet auf Messenger:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Jetzt live auf WeChat:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

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