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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.257

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Gesichtet auf Instagram:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Gerade geteilt über Facebook:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Gesichtet auf LinkedIn:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Beliebt auf TikTok:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Frisch gepostet auf Discord:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Start » Lustige Klemmbrett Sprüche

Lustige Klemmbrett Sprüche

Lustige Klemmbrett Sprüche bringen Schwung in den Büroalltag und zaubern jedem ein Lächeln ins Gesicht 😄📋 Ob beim Meeting oder im Wartezimmer – mit cleveren Wortspielen wird dein Klemmbrett zum echten Stimmungsmacher! Also ran an die Clips und lass die Langeweile keine Chance – Spaßfaktor garantiert! 🎉✨

Neue lustige Klemmbrett Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

ein, Humor, Klemmbrett, können, Recherche, Stalking, tragen, Wortspiel

Alle lustigen Klemmbrett Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

19 Leute checken gerade 👀

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

14 Leute checken gerade 👀

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

12 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.363

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Trendet auf Facebook:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Gesehen bei WeChat:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Jetzt live auf Facebook:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

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