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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jetzt live auf Instagram:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Trendet auf Pinterest:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

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Kommentar:
"Ordnung ist, wenn du den Ketchup im Kühlschrank findest, aber deine Socken einfach verschwinden! 🤣🔍 #Suchspiel"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

13 Leute checken gerade 👀

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

25 Leute checken gerade 👀

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

24 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

14 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

9 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

8 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

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Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Trendet auf Snapchat:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Gesehen bei WeChat:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

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