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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

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23. Dez., 2025

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Gesehen bei Twitch:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Gesehen bei Instagram:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Trendet auf Reddit:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Beliebt auf YouTube:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Beliebt auf Reddit:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Der Kampf zwischen Film und Schlaf ist echt! 🎥😴 #Elternleben"

Alltag, Elternteil, Erziehung, Film, Humor, Kopf, schwer, sehen, versuchen

Trendy Lustige Sprüche 👇

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

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vor 10 Monaten

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Vertrauen ist meine Mutprobe.

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vor 11 Monaten

Humor, Mutprobe, Selbstironie, Vertrauen, Witz
Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

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vor 11 Monaten

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Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

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vor 10 Monaten

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Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

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vor 10 Monaten

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„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

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vor 10 Monaten

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Jetzt live auf Pinterest:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Trendet auf Slack:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Trendet auf Discord:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Trendet auf Twitch:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

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Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

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Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

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