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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.693

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Trendet auf Reddit:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Soeben entdeckt auf Threads:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Gesichtet auf Threads:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Gerade geteilt über Instagram:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Gesehen bei X:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Humorvoller Spruch über Sellerie als lustig-absurdes, grünes Wasserwaffel-Image.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Verdammt Sellerie, warum so traurig? 🥬😂 Klingt nach einem Job für die Gemüse-Therapie! 🌿🛋️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

8 Leute checken gerade 👀

Du bist der Montag in meinem Leben.

12 Leute checken gerade 👀

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

16 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

24 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

17 Leute checken gerade 👀

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

11 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.672

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Gesehen bei Messenger:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Macht Lärm auf Snapchat:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Gerade geteilt über Telegram:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Macht Lärm auf Reddit:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

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