Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

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Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

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Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

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Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

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Weck mich auf, wenn ich reich bin!

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Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

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Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

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„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

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WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

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Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

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Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.