Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.014

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Frisch gepostet auf WeChat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Geht gerade viral auf Twitch:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Trendet auf TikTok:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über schlechte Arbeitskleidung, humorvolle Kritik an Dresscodes.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich beim nächsten Vorstellungsgespräch auf meinen Jedi-Robe umsteigen! 🤣 #MaytheForcebewithyou"

Anzug, Arbeitskleidung, Arbeitsplatz, Bewerbung, Geek, Humor, Job, Jobs, keine, kleiden, Kleidung, sagen, schicken, sich, Star Wars, Stormtrooper

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

2020, blasse Haut, Covid, ein, Frisur, Haut, mich, Michael Jackson, Mundschutz, Sommer 2020, Verrückt, vielleicht, Zeitreisender
vor 4 Monaten

alleine, Begeisterung, ein, Humor, Jahres, Jahreszeit, schmilzt, Schneeschaufeln, Winter, Zeit
vor 4 Monaten

Designer, gesehen, haben, Humor, Jeans, Körper, Leute, menschlicher Körper, Mode, nie, noch, überzeugt, Überzeugung
vor 3 Monaten

bin, Feldwebel, Gewinner, Guten, Guten Morgen, Herr, Humor, Lotterie, Militär, Morgen
vor 3 Monaten

allem, alles, denn, Eltern, Erziehung, Geheimnisse, Grundschule, haben, Humor, Kinder, Kommunikation, Lehrer, nett, Schule, Wissen, zu, Zunge
vor 4 Monaten

Energie, genug, Herzschlag, Kaffee, Mauszeiger, Tische, Wachheit, weiter, zittern

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

23 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

14 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

25 Leute checken gerade 👀

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

15 Leute checken gerade 👀

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

19 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

6 Leute checken gerade 👀

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.718

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jetzt live auf Instagram:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Beliebt auf LinkedIn:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Gesichtet auf Discord:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Macht Lärm auf Pinterest:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Jetzt live auf Slack:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨