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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jetzt live auf TikTok:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Gerade geteilt über YouTube:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Macht Lärm auf WeChat:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Trendet auf Snapchat:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Humorvoller Spruch über Spinnen, die trotz Welterkundung in mein Haus gelangen wollen.
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Kommentar:
"Spinnen sind eben echte Abenteurer! 🕷️🏠 Aber sorry, hier ist kein Platz für eine Spinnen-WG! 😄"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

17 Leute checken gerade 👀

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

12 Leute checken gerade 👀

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

12 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

19 Leute checken gerade 👀

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

15 Leute checken gerade 👀

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

10 Leute checken gerade 👀

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

11 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Verbreitet sich schnell über X:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Gesehen bei Instagram:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

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