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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12422 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.966

Lustige Sprüche Themen

22.653

Lustige Sprüche Bilder

20.966

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.834

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Trendet auf Facebook:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Gesehen bei Reddit:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Start » Lustige 10 Kilo Sprüche

Lustige 10 Kilo Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

20 Leute checken gerade 👀

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

12 Leute checken gerade 👀

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

25 Leute checken gerade 👀

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

22 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

23 Leute checken gerade 👀

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

14 Leute checken gerade 👀

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Trendet auf LinkedIn:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Gesichtet auf TikTok:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Beliebt auf WeChat:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Trendet auf Discord:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

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