Lustige 180 Sprüche

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

22 Leute checken gerade 👀

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

25 Leute checken gerade 👀

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

21 Leute checken gerade 👀

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

20 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

22 Leute checken gerade 👀

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

9 Leute checken gerade 👀

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.