Lustige 36% Sprüche

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

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War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

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Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

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An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

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Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

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Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

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Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

12 Leute checken gerade 👀

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

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Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

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Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.