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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

4.176

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Trendet auf Snapchat:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Beliebt auf LinkedIn:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Frisch gepostet auf Reddit:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Geht gerade viral auf X:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Gerade gelandet bei Instagram:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Frisch gepostet auf Slack:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Macht Lärm auf Twitch:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Start » Lustige 5-jähriger Sprüche

Lustige 5-Jähriger Sprüche

Lustige 5-Jähriger Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 😄✨ Wenn kleine Wortakrobaten mit großer Fantasie loslegen, entstehen wahre Comedy-Perlen 🎉 Ob freche Fragen oder unerwartete Weisheiten – hier trifft kindliche Unschuld auf Humor vom Feinsten! 🚀👧🧒

Neue lustige 5-Jähriger Sprüche 👇

Alle lustigen 5-Jähriger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

6 Leute checken gerade 👀

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

16 Leute checken gerade 👀

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

5 Leute checken gerade 👀

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

25 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

7 Leute checken gerade 👀

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

3.981

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Trendet auf Facebook:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Gesichtet auf Twitch:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

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