Lustige 73 Jahre Sprüche

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

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Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

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In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

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Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

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Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

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Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

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Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

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Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

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Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

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Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

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Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.