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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Gerade gelandet bei YouTube:

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

Jetzt live auf Messenger:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Trendet auf Facebook:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Geht gerade viral auf Facebook:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Start » Lustige Abgemeldet Sprüche

Lustige abgemeldet Sprüche

Neue lustige abgemeldet Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🤦‍♂️ "Das ist wie ein Magier, der sagt: 'Schau, ich lasse diesen Ball verschwinden!' und dann zeigt er dir, dass der Ball tatsächlich weg ist… aber er hält ihn immer noch in der Hand!" 😂
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das nenne ich mal Einsatz für die Politik! 🌿📚 #Prioritäten setzen"

Mehr lustige abgemeldet Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen abgemeldet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Gerade geteilt über TikTok:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Gerade geteilt über Telegram:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Macht Lärm auf Twitch:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Frisch gepostet auf X:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Frisch gepostet auf TikTok:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Trendet auf WhatsApp:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Gerade gelandet bei YouTube:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

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