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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Geht gerade viral auf Discord:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Trendet auf Discord:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Trendet auf Reddit:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

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Lustige abschrecken Sprüche

Neue lustige abschrecken Sprüche 👇

  • Lustige abschrecken Sprüche - Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

    Kommentar:
    "Das ist clever! Chaos als natürliche Alarmanlage 😄🔒 #SicherheitdurchUnordnung"

Alle lustigen abschrecken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Gesehen bei YouTube:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Frisch gepostet auf Facebook:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Gesehen bei Threads:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Trendet auf Instagram:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Gesehen bei Threads:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

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