Lustige Abwaschen Sprüche

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

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Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

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Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

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Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

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Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

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Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

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Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

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Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

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Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

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Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

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Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.