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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Gesehen bei Messenger:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Frisch gepostet auf Instagram:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Gerade geteilt über Messenger:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Trendet auf Slack:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Geht gerade viral auf Threads:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Gesichtet auf X:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Trendet auf Twitch:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Start » Lustige Abwechslung Sprüche

Lustige Abwechslung Sprüche

Neue lustige Abwechslung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht findest du dort auch noch ein paar VHS-Kassetten und ein Telefon mit Wählscheibe! 😂📼☎️ #ThrowbackThursday"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Raus aus der Höhle, rein ins Vergnügen! 🚶‍♂️➡️🏡 Wer braucht schon Abenteuer, wenn man sich auf die Couch freuen kann? 😄🛋️"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Endlich mal eine andere Art von schlafloser Nacht! 🌙😂 #SommerhitzevsZukunftsängste"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Einmal wild sein und auf der Couch verkehrt herum liegen! 😂🛋️ #Wochenendevibes"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht fühlt sich die Katze dadurch inspiriert, auch mal etwas Neues auszuprobieren… 🙀🍑😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Man muss schließlich kreativ sein, um die Beziehung frisch zu halten! 😄🪑 #Möbelakrobatik"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Da kann man wirklich mal ins Rutschen kommen! 😂🛌 #SatinSpass"
vor 6 Monaten

Kommentar:
Kein Problem, Sicherheit geht schließlich vor! 📦😄 #Prioritäten

Mehr lustige Abwechslung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Beliebt auf Slack:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Gesehen bei Reddit:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Gesichtet auf TikTok:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Trendet auf YouTube:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

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