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Lustige Ahnungslosigkeit Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, wenn du mal so richtig charmant danebenliegen willst 🤷‍♂️😂! Ob im Büro, beim Smalltalk oder einfach nur so – diese Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln und sorgen für jede Menge Spaß, auch wenn du keine Ahnung hast. Also lehne dich zurück, entspann dich und genieße die schöne Kunst, nichts zu wissen – aber dabei richtig witzig zu sein! 🎉😜

Neue lustige Ahnungslosigkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Ahnungslosigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Gerade geteilt über Pinterest:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Kürzlich geteilt auf X:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Ahnungslosigkeit Sprüche

Neue lustige Ahnungslosigkeit Sprüche 👇

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Zurück in die Zukunft und chillen?

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

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