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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.005

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Gesehen bei Threads:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Gerade geteilt über Facebook:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Beliebt auf WeChat:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Beliebt auf Reddit:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Trendet auf YouTube:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Start » Lustige Programmierer Sprüche

Lustige Programmierer Sprüche

Lustige Programmierer Sprüche bringen den Code-Alltag zum Lachen 🤖💻 Ob Bugs, Kaffeepausen oder nächtliche Debug-Sessions – hier trifft Nerd-Humor auf pure Wahrheit! Bereit für eine Portion Spaß, die selbst den hartnäckigsten Compiler zum Schmunzeln bringt? 🚀😂 Tauche ein in die Welt, wo Bits und Bytes nicht nur arbeiten, sondern auch Witze reißen!

Neue lustige Programmierer Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ahnung, Ahnungslosigkeit, Ärzte, Berufsklischee, Drucker, Ernährung, Fragen, haben, Humor, keine, Programmierer, wirklich, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen Programmierer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

8 Leute checken gerade 👀

In dubio Prosecco!

19 Leute checken gerade 👀

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

18 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

10 Leute checken gerade 👀

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

16 Leute checken gerade 👀

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

9 Leute checken gerade 👀

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.323

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Geht gerade viral auf X:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Jetzt live auf Pinterest:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jetzt live auf Threads:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Macht Lärm auf Messenger:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

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