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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.787

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Gesichtet auf WeChat:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Gesehen bei YouTube:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Trendet auf Telegram:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

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Lustige Akt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

24 Leute checken gerade 👀

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

7 Leute checken gerade 👀

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

23 Leute checken gerade 👀

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

12 Leute checken gerade 👀

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

14 Leute checken gerade 👀

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Gerade geteilt über X:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Gerade gelandet bei Reddit:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

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