Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Single und kinderlos wie Jesus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.540

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Beliebt auf Pinterest:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jetzt live auf TikTok:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Gerade geteilt über YouTube:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Start » Lustige Alf Sprüche

Lustige Alf Sprüche

Lustige Alf Sprüche bringen garantiert jede Menge Spaß und Nostalgie in deinen Tag 🛸😂! Ob freche Kommentare oder außerirdischer Humor – Alf weiß einfach, wie man uns zum Lachen bringt. Schnapp dir deine Portion gute Laune und lass dich von den witzigen Sprüchen des kultigen Pelzballs verzaubern. Bereit für eine Portion außerirdischen Spaß? 🚀😄

Neue lustige Alf Sprüche 👇

vor 2 Monaten

80er, 80er Jahre, Alf, Drogen, Fernsehen, Humor, Nostalgie, passiert, Popkultur, was
vor 3 Monaten

Alf, All, Aussehen, Beyoncé, Filter, Humor, Influencer, nicht, nutzen, Selfies, Spaß, Sucht, Vermisst, Vermisstenfall, Welt, werden

Alle lustigen Alf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

23 Leute checken gerade 👀

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

25 Leute checken gerade 👀

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

23 Leute checken gerade 👀

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

8 Leute checken gerade 👀

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

24 Leute checken gerade 👀

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

22 Leute checken gerade 👀

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.183

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Gerade geteilt über Slack:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Gesehen bei Discord:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Gesichtet auf Facebook:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Macht Lärm auf Facebook:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

Gesehen bei LinkedIn:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑