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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.561

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Geht gerade viral auf Slack:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Geht gerade viral auf Discord:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Trendet auf WhatsApp:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Beliebt auf WhatsApp:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

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84 Lustige All Sprüche

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

8 Leute checken gerade 👀

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

20 Leute checken gerade 👀

Netflix und du gehst spazieren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

21 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

9 Leute checken gerade 👀

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Gesichtet auf Threads:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Trendet auf Snapchat:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Trendet auf Facebook:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

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