Lustige Alphas Sprüche

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

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Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

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Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

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Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

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Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

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Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

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Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

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Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

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Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

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Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

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Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.