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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Frisch gepostet auf Messenger:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Soeben entdeckt auf X:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Gesichtet auf Discord:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Trendet auf Pinterest:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Jetzt live auf Reddit:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Geht gerade viral auf Slack:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Gesehen bei YouTube:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

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12 Lustige Amerika Sprüche

Mehr lustige Amerika Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Amerika, blöd, Humor, Ironie, regieren, Selbstironie
vor 3 Monaten

allein, Amerika, Amtszeit, Konzentration, Präsident, selbst

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

25 Leute checken gerade 👀

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

5 Leute checken gerade 👀

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

21 Leute checken gerade 👀

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

17 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

12 Leute checken gerade 👀

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

7 Leute checken gerade 👀

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

23 Leute checken gerade 👀

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Trendet auf Instagram:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Geht gerade viral auf Slack:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Gesichtet auf YouTube:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.