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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Frisch gepostet auf Threads:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Gerade gelandet bei X:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Trendet auf LinkedIn:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Trendet auf Pinterest:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Geht gerade viral auf Slack:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Gesehen bei Telegram:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Gerade gelandet bei Threads:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Start » Lustige Antik Sprüche

Lustige antik Sprüche

Neue lustige antik Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alter, antik, ein, Gesundheit, Humor, Körper, Selbstironie, Tempel, verfallen, verflucht, Witz

Alle lustigen antik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

24 Leute checken gerade 👀

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

17 Leute checken gerade 👀

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

14 Leute checken gerade 👀

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

9 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

17 Leute checken gerade 👀

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

6 Leute checken gerade 👀

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

16 Leute checken gerade 👀

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

18 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

11 Leute checken gerade 👀

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Gesehen bei Discord:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Frisch gepostet auf Slack:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.