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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Trendet auf Facebook:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Gesehen bei TikTok:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Gesehen bei Messenger:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Trendet auf WhatsApp:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Start » Lustige Verfallen Sprüche

Lustige verfallen Sprüche

Lustige verfallen Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😄💥 Ob beim Blick auf den leeren Kühlschrank oder dem verpassten Lieblingsfilm – hier wird das Verfallen zum Comedy-Event! Lass dich inspirieren und mach aus kleinen Missgeschicken große Lachmomente 🎉😂

Neue lustige verfallen Sprüche 👇

Alle lustigen verfallen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

25 Leute checken gerade 👀

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

24 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

16 Leute checken gerade 👀

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

25 Leute checken gerade 👀

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

11 Leute checken gerade 👀

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

6 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

17 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Gerade geteilt über Threads:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Gesehen bei Snapchat:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Beliebt auf Facebook:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Gesichtet auf Instagram:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Beliebt auf Facebook:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

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