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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.642

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Gerade geteilt über Discord:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Macht Lärm auf Threads:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Macht Lärm auf Threads:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Gesichtet auf Threads:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Start » Lustige Antrag Sprüche

Lustige Antrag Sprüche

Lustige Antrag Sprüche bringen Schwung ins Liebesleben 💍😂! Wer sagt, dass der große Moment immer ernst sein muss? Mit einem frechen Spruch zauberst du nicht nur ein Lächeln aufs Gesicht, sondern sorgst auch für unvergessliche Erinnerungen. Also, ran an die Worte und lass die Herzen hüpfen – Liebe mit Humor geht einfach besser! ❤️✨

Neue lustige Antrag Sprüche 👇

Alle lustigen Antrag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

10 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

10 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

25 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

13 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

9 Leute checken gerade 👀

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

24 Leute checken gerade 👀

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Beliebt auf Instagram:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Trendet auf WhatsApp:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Trendet auf Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

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