Lustige Apfeltasche Sprüche

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

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Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

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Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

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Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

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Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

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Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

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Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

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Ich bin Sternzeichen Arrogant.

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Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

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Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

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„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.