Lustige Arbeitsplatzsicherheit Sprüche

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

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Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

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Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

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Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

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In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

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Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

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Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

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Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

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Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

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Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

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Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.