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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.965

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Gesehen bei Slack:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Trendet auf WeChat:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Frisch gepostet auf TikTok:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Gesehen bei LinkedIn:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Macht Lärm auf Snapchat:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Start » Lustige Architektur Sprüche

Lustige Architektur Sprüche

Lustige Architektur Sprüche 🏛️😂 bringen nicht nur Bauwerke zum Lachen, sondern auch uns! Ob schiefe Türme oder kreative Baupläne – hier trifft Humor auf Stein und Beton. Lass dich inspirieren und entdecke, wie Architekten mit einem Augenzwinkern die Welt gestalten. Bereit für eine Portion Spaß zwischen Fundamente und Fassaden? Los geht’s! 🚧✨

Neue lustige Architektur Sprüche 👇

Alle lustigen Architektur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

23 Leute checken gerade 👀

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

13 Leute checken gerade 👀

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

13 Leute checken gerade 👀

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

9 Leute checken gerade 👀

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

20 Leute checken gerade 👀

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Gesehen bei YouTube:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Gerade gelandet bei WeChat:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Gerade geteilt über Slack:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Jetzt live auf Twitch:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Trendet auf WeChat:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

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